Não invente

ou talvez invente pra ser algo !

segunda-feira, 6 de julho de 2015

Porque as vezes eu tive que implorar pra ouvir que eu era querida, por alguém que não me queria bem!

Hoje, eu conversei com o homem que prende a minha atenção a cinco anos.. E foi um tanto cortante a conversa.. 
Indaguei o sobre as redes sociais, perguntando porque ele não me adcionava, mas na intenção de participar também da vida dele, porque ele adiciona tantas pessoas, e eu ele não tinha coragem..
Ele foi categórico ao me dizer que não iria fazer isso, porque as pessoas iam falar dele..depois ainda disse que não era assim como eu pensava, se eu achava que ele ja ia me levar na casa dele, e me levar pra sair com ele.. que não era bem assim..

Foi um massacre de palavras, me senti pra ele como me sinto pros outros, totalmente inútil, como uma pessoa que não servia pra nada.. alguém que nem pra partilhar das redes sociais dele servia.. E o que dizer de encarar a familia, e os amigos?!

Não da pra se apagar um passado, muito menos ações, mais ja li em algum momento que os pecados não tem peso, ou tamanho, ou qualidade, uma vez que se peque, PECOU se e não se fala mais nisso. O que conta nesses casos são, as intenções pós pecado, se a pessoa se arrependeu, o que ela vem fazendo pra se redimir, e é ai que eu entro..tenho buscado, outras ajudas pra curar algumas feridas, magoas, e mudar também meu modo, com o mundo, porque é ruim ser visto pelas pessoas como alguém grosseiro, sem educação que so sabe falar merda.. O problema e que não é com todo mundo que divido essa nova busca, e acho que as pessoas pensam que é uma farsa, sem saber que se agravou ao longo dos ultimos sete meses, me fez mal, e eu realmente quero a cura, e ser melhor pro mundo..
Não pensei que fosse ser tão mal interpretada, mas também não esperava ser aceita de primeira, ter novos e bons amigos.. Não pensava nem em voltar a falar com ele novamente.. Apesar de todo meu sofrimento, eu so gostaria, de ser alguém melhor e que isso refletisse mais.. 

Aprendendo que ERROS são humanos, são falhas por instintos superflos que criamos, ao julgar, interpretar mal, e desenvolver um pré conceito.. Mais em especifico, nesse caso, me parece que é tão
só eu. Eu não sei o que acontece e não quero desenvolver, julgamentos, mas sinto que ha algo muito grande uma opinião que é resistente e que parece não ter razões para mudar. 

O pior é que eu tava achando que estava tudo bem, ou pelo menos venho orando pra que fique tudo bem.. 
È isso..

O sentimento exige da gente força, paciência e muita dedicação, seja ele pro lado negativo ou positivo, eu achando ser mais fácil escolhi o amor, um sentimento que ate então era pra ser puro, e modificar corações vidas, resgatar pessoas das sombras, dar vida a famílias, acolher amigos, dentre eles os que provem da natureza e os que gostaríamos que fossem nossos mesmo.
E ele é o que mais exige da gente, durante esses dias venho me deparado com desafios, rejeições, indiretas, e ainda assim tentando emanar luz aos que supostamente me desejam isso.. Espero que no fim das contas tudo se resolva..



sexta-feira, 3 de julho de 2015

Noite Enluarada


Hoje, dia 3 de julho do ano de 2015 a lua ta tão bonita, cheia, 
brilhante, iluminando a cabeça de tantas pessoas que amam.. 
De tantas que estão a esperar que o amor venha.

Tenho pensado tanto no amor, pra aliviar o meu sofrer, tenho me arrependido
de tantos momentos de arrogância, de ignorância, rebeldia.
Mas tenho a sensação de de perder ainda que eu me sinta melhor, 
parece que esse meu novo eu que tento mostrar não agrada tanto.

Tenho me sentido sozinha, não com a mesma frequencia, 
mais com vontade de uns mil abraços por dia, com a sensação de 
que o amor não podia acabar, se esgotar ou esfriar.. E mesmo
que atravessasse milênios sem se conhecerem, duas almas que
ja se amaram poderiam preservar esse amor..

Tenho tido menos medo, mais certeza, mais confiança, 
e as vezes eu consigo confiar naquilo que ouço, 
cosigo entender e passar pra frente.. 

Apesar de tudo, e de toda beleza da noite eu não consigo, 
achar graça, tenho sentido muita falta como ja disse,..
E esse pedaço que sinto faltar em mim, não quer se completar,

Tenho sentido que vou vencer!
E é assim que tenho que me sentir.. 

terça-feira, 30 de junho de 2015



Mais uma vez vou escrever sobre ser eu num momentos em delicados
da minha vida..
Passei a pouco por muitas percas, abri buracos dentro de mim , e hoje
eu tento fecha los com muitas ajudas, e mãos, e abraços..
São lacunas de magoas que me preencheram por anos, ate que eu me entregasse
ao perdão de ser alguém livre sem ter tantas, dores..
Hoje estou em tratamento, e sinto uma necessidade enorme de mostrar ao mundo o quando
esse amor me invadiu, o quanto eu o quero melhor ao meu redor..
O quanto eu vibro por dias e noites completos e repletos de felicidade..
Mas como não se apaga um passado, eu sinto que deixei la atras algumas pessoas
ta feridas como eu hoje em dia, e que essas pessoas, tem diferentes pensamentos, dos meus,
historias de vida, historico familiar..
E sendo eu hoje a Ana Marcela que sou, não posso sentir magoa nem odio nem , nenhum sentimento que remeta o negativo a essas pessoas..
O amor de Deus transformou em mim, a vontade de atingir meus sonhos, por um olhar
mais brando, mais humilde, sem julgamentos, apontamentos, e sofrimento..
E as maravilhas que ele me mostra, não acabam , só crescem a cada oração,
a cada passo, a cada acordar!
Eu to nessa caminhada a tanto tempo, que eu ja me sinto cansada, mas irei ate o fim
pra fazer tudo de maneira certa e unica..

segunda-feira, 21 de abril de 2014

sábado, 11 de maio de 2013

FELIZ DIA MEU !

Hoje um dia muuuito bom, 
enfim uma homenagem a algo que um dia achei que fosse demorar..
Falar da tarefa de ser mãe não é somente a entrega a um ser que  você não sabe o que vai lhe retribuir a alguns anos depois , 
você não entende quando nasce um sentimento diferente ao ver o rosto da pessoa que fara você perder o sono, a calma , a paciencia .. a postura , a vaidade , a vontade de estar sempre em dia com o corpo e a tranquilidade de ser alguém independente..
Um filho traz além , de responsabilidades , algo  que denominamos amor, mas é uma preocupação sem limites , é o medo de que algo ou qualquer coisa de ruim aconteça , e a proteção exessiva , a curiosidade de saber no que seu filho ira s tornar daqui a alguns anos , a vontade de que ele se torne alguém importante .. 
E se lembre que tem mãe.. As vezes nem é tão legal , a ideia de ser mãe quando se encontra N problemas , socias...

E a melhor coisa que nós mães ganhamos .. 
  não quero presentes , nem homenagens que vão passar ..

Quero so o abraço do gordim mais lindo do mundo ao acordar.. ^^, 


sexta-feira, 19 de abril de 2013

Reinventar

Olá
e depois de tanto tempo , tenho mais uma historia legal pra contar..
Passei durante muito tempo presa a um sentimento , por alguém ,
que me machucava , das duas formas.. Me humilhava , desgastava emocionalmente ,
perdi ias felizes , momentos com minhas amigas , oportunidades com outras pessoas ,
enfim..
Um dia eu,  cansei ;
cansei de feridas , de machucados de noites sozinha , de humilhações ,
de ser chamada por nomes qual não era. Cansei !

E sorri , então um dia eu revi uma pessoa , linda ..
Que me tratou muito bem que me deixa feliz só pelo fato de pensar que ele vai estar comigo ,
Só pelo fato de pensar que um dia eu vou estar perto dele..


UM NOVO COMEÇO

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

O Fim

Já não faz muito tempo que tento dizer alguma coisa:

NÃO ACREDITO MAIS NOS HOMENS DE BOA VONTADE

Foi muito covarde tudo e como aconteceu. Foi por maldade que ele disse
não gostava mais de mim , eu persisti e acrdeito que fui eu a causadora de todo
erro , não faço mais por onde descobrir nada aprendi , a ver as coisas de um outro modo ,
a sentir as coisas por um outro modo . Não fui vitima em momento algum mas não sei
a intensidade das feridas que me foram causadas ,
eu fiz tudo por onde não deixar que se acabassem e que fossem jogadas fora , todas as
minhas expectativas , e meu tempo .
Foi por gostar muito e por querer viver bem que eu continuei , mas fraca , sem muita cabeça e sem saber por onde ir ,
eu errei , eu achei que força fosse a força fisica e que eu poderia controlar tudo de onde eu estava.
Mas ai eu perdi o controle , perdi a situação , a confiança e o amor...
Eu ainda não sei explicar muita coisa não sei nem como eu cheguei ate aqui ,
eu deixei o desespero tomar conta de tudo que eu mais gostava , e enfim , eu perdi tudo por desespero .

Eu quero agora soluções .. e Acordar enfim .